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Se, letto il primo oroscopo di YURY e poi quello sulla vita social, siete di nuovo qui, smaniosi di buone nuove sull’amore invece di leggere il futuro nei fondi di caffè, è perché siete sulla buona strada. Ora il prossimo step sarà capire che non sono costellazioni e pianeti a determinare ciò che vi accade nella testa, nel cuore e in mezzo alle gambe, ma se mai è “l’Amor che move il sole e le altre stelle”. Tranquilli, Dante ci ha messo Inferno, Purgatorio e Paradiso per rendersene conto, a voi basterà molto meno.

Tutti vogliamo vivere l’amore e la sessualità al meglio, magari morir contenti e innamorati senza però arrivare a tagliarsi dei polsi le quattro vene per la persona sbagliata, come il protagonista della famosa ballata di De Andrè. Certo, non tutti riescono a districarsi abilmente nell’irrequieto alternarsi di “Amore che vieni, amore che vai”. Ecco perché è giunto il momento di farmi interprete delle stelle per consigliare – o meglio avvertire – al meglio tutti coloro che si crucciano sulle questioni legate a Eros e a Venere. E per rispondere una volta per tutte al vostro quesito più poetico, roba che in confronto Mr. Grey era Jean-Paul Sartre: “Oroscopo, ora scopo?!”.

Vero è che l’amore come la fortuna è cieco (e che – purtroppo – l’oroscopo di YURY nelle stelle ci vede benissimo). Ma se davvero in tempo di app siamo ancora a questi tipi di superstizione (“when you believe in things that you don’t understand”), forse qui i ciechi siamo noi, oltre a Stevie. Prendiamo allora questa lettura postrealista come una cura per la vista, impacchi di vera scìenza oltre ogni infondata credenza.

Spogliatevi però degli scetticismi alla Giordano Bruno, o rimarrete scottati… Se non vi bevete la storia che sono la nostra predisposizione psicologica a voler credere, l’effetto vagamente rassicurante (proprio ciò che vogliamo sentirci dire) e un po’ di sana dabbenaggine a farci pensare che gli oroscopi ci azzeccano davvero, provate lo Yuroscopo: c’è tutto ciò che non vorreste mai sentirvi predire!

YUROSCOPO – L’oroscopo di YURY

Ariete

Siete senza dubbio la metà dominante della coppia, soprattutto nella serata Scopone Scientifico del mercoledì sera. Siete voi alla guida del tandem. Sempre voi a tenere le redini del calesse: hobby di tutto rispetto, ma fidatevi, in due sono più divertenti. Impulsività, impazienza e aggressività contraddistinguono le vostre relazioni amorose, come quella volta che in coda dal salumiere siete saltati addosso a un espositore di insaccati bio. Le denunce per atti osceni possono forse danneggiarvi, ma non vi fermeranno. E, anzi, potranno dare ulteriore sfogo a quella vostra passione per le manette.

Toro

toro oroscopoToro vuole Toro, ma anche Vergine e Pesci, magari al cartoccio con contorno di verdure. Coi Gemelli invece proprio non va: la sensazione di star copulando con quello sbagliato non vi abbandona fino a fine coito, quando – a traguardo raggiunto – non ve ne frega più un accidente. Non è però col menefreghismo che troverete il partner ideale, quello non vedente.

Gemelli

gemelli oroscopoFrequenti sbalzi di personalità caratterizzano anche la vostra vita sentimentale: ieri vi stringevate il cilicio a ogni pensiero scabroso, oggi lo usate per frustare le natiche dei vostri poveri coinquilini, maschi, femmine e altre creature senza fare distinzioni. Il vostro equilibrio sta nel caos, la vostra regolarità intestinale nello yogurt magro: sarebbe un peccato rinunciarvi solo per la curiosità di aprire la porta sul retro.

Cancro

cancro oroscopoLunatici, permalosi e fragili: solo voi sapete come siete finiti in mezzo a quell’orgia sadomaso. Almeno però avete preso le vostre precauzioni, con il 118 già digitato sullo schermo del telefono. D’ora in poi però niente più emozioni forti, andate a letto presto e con un partner alla volta, o il Comune metterà una rotonda all’ingresso della vostra camera. Il consiglio è di intraprendere una relazione platonica con un poster di Justin Bieber, per lui e per lei come gli stimolanti della Control.

Leone

leone oroscopoQuesto segno anche in amore adora stare al centro dell’attenzione, anche se talvolta è come un leone in gabbia, o più spesso dietro ai vetri di un peep-show. La modernità vi ha offerto una grossa fonte di guadagno nelle chat erotiche, ma il vostro esibizionismo richiederebbe più che altro un maxischermo in stile finale dei Mondiali. Così facendo, attirate a voi i segni più voyeuristici, sperate solo che siano anche i più spendaccioni.

Vergine

vergine oroscopoIl vostro punto di forza? I preliminari… sì, ma di Champions. Lì sprizzate Eros da ogni poro, ma dopo il fischio finale la situazione torna a precipitare. Bisogna essere onesti: la vostra storia è giunta a un bivio. O voltate pagina, oppure quel fumetto di Milo Manara sarà presto illeggibile. Ma organizzati e realisti come siete, forse lo sapete già e siete già passati a roba più forte, come il Jersey Shore e i fuori onda di Undressed. L’unica vostra fortuna è che presto Giove entrerà in Venere, sentirete alcune urla ma sarà una roba da pochi minuti, dopo i quali entrambi i pianeti torneranno a preoccuparsi di non farvi copulare.

Bilancia

bilancia oroscopoLa fine delle pubblicazioni di Cioè vi ha bloccato lo sviluppo, proprio quando avevate un’ultima importante domanda: “Ma si può fare l’amore coi calzini?”. Dai, risponderò io: “Beh, se c’è un buco…” (cit.). E no, i bambini non nascono con un semplice bacio in bocca, c’è tutta una procedura fatta di cicogne, cavoli, api, litigi e gelosie degli ex da seguire. E ora che avete tutte le info necessarie, potete darvi alla pazza gioia nei bagni delle peggiori discoteche, raccogliendo i più ubriachi scarti umani della dance floor e con loro le infezioni più in voga.

Scorpione

scorpione oroscopoQuesto mese troverete la persona giusta per voi! Si chiama Carlo, fa lo psicoterapeuta in centro e riceve dal lunedì a venerdì su appuntamento. Sabato e domenica però si chiama Nataly, riceve solo in notturna e con tariffe molto più vantaggiose: non sarete voi, per una volta, a ricorrere al pungiglione. Il piano B è rappresentato dal tornare a strisciare dall’ex, gettare la dignità in un cassonetto e provare a capire perché dopo la vostra relazione abbia voluto cambiare sesso. Fate voi.

Sagittario

sagittario oroscopoInafferrabili Sagittari, nessuno potrà mai mettervi l’anello, il guinzaglio o un tag su Facebook. La vostra estasi sta nel viaggio, per questo impostate sempre ampie distanze per il radar di Grindr, sotto casa non v’attizzerebbe nemmeno. Indipendenza, autonomia e grande stima di sé stessi: in realtà l’amore non vi serve, un manga hentai e un oggetto vibrante bastano e avanzano. Ed è proprio questo a rendervi irresistibili agli occhi altrui, che per avervi una notte manderebbero all’aria famiglie e vestiti in un batter d’occhio. Un consiglio? No, nel senso, avete un consiglio per me?

Capricorno

capricorno oroscopoDopo mesi a controllare nelle mutande se per caso ci fosse ancora vita, finalmente sentite la primavera. Sì, ma nel senso che notate l’aumento della temperatura, l’aprirsi delle gemme e il cinguettio allupato dei pettirossi. A questo punto meglio aspettare l’estate, magari le ascelle sudate di qualcuno vi possono far scattare qualcosa, ma non garantisco nulla. L’unica via sicura è un procione nei pantaloni, se non vi svegliate così proprio non posso aiutarvi. Sì, ci sarebbe la via tecnologica, quella di Tinder, di Badoo e simili, ma poi rischiereste di diventarne dipendente, o peggio trovarci dei parenti.

Acquario

acquario oroscopoL’Acquario è uno dei segni più perversi. Audace e ardito, questo segno ama sperimentare anche nel sesso: un po’ il Galileo dello zodiaco. E fin qui tutto rego. Difficile invece capire come riusciate a conciliare tutto ciò con la vostra carica ecclesiastica, che richiederebbe invece maggiore regolarità. Ma chi sono io per giudicare, l’importante è non mischiare il lavoro con l’amore, vero?! La verità è che anche voi come tutti meritate una storia d’amore alla Renzo e Lucia: tanti patimenti e una struggente morte per peste bubbonica.

Pesci

pesci oroscopoI Pesci non fanno sesso, ma solo l’amore, scontentando in tal modo Venditti che pure gli ha dedicato una canzone. Il vostro partner a letto è muto come un pesce? Considerate il sesso orale, e, se non funge, quello scritto, magari arricchito da disegni presi dal cartone “Siamo fatti così”. Questo è ciò che posso dirvi io, per tutto il resto ci sono le profezie di Google!

Continua a leggere gli altri oroscopi di YURY e tieniti pronto per lo Yuroscopo di aprile!
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LOVoscopo, l’oroscopo dell’amore (cieco) ultima modifica: 2017-03-14T19:02:32+00:00 da Alessandro Pucci